Ketahuan Bercinta Di Balik Jemuran

Ada-ada aja orang melampiaskan rasa cintanya, tidak mengenal tempat. Seperti poto dibawah ini....







Yahhh....ketahuan deeeehhhhhh....kasian deh Looo...

Gayus Dalam Berbagai Pose

Mengapa Aku Pecat sekertarisku

Minggu lalu ulatahku yang ke 40an!

Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat dan mengucapkan dgn penuh mesra "selamat ultah ya suamiku"

waktu berlalu sama sekali istriku tidak mengucapkan sesuatu! ya itulah istriku!

Mungkin anak2ku ingat ultahpapanya.
Tapi ternyata anak2 datang ke meja untuk sarapan, mereka pun tidak berucap satu katapun.
akhirnya aku berangkat kerja dengan rasa sedih

Aku masuk ke ruanganku, sekertarisku Emi menyapaku "pagi,pak. selamat ulang tahun"
aku merasa sedikit terobati karena sekertarisku mengingat hari ultahku

Jam makan siang Emi mengetuk pintu ruanganku "apakah bapak tidak sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah bapak mari kita pergi lunch"

"wow itu ide yang baik, mari kita pergi lunch"

kami pun pergi makan siang berdua.
setelah lunch, Emi berkata "ini adalah hari yang indah kita tidak perlu kembali ke kantor kan pak?"

saya mengangguk

Lalu Emi mengajak saya mampir ke apartemennya, setibanya disana, dia berkata" pak, maaf tunggu sebentar, saya ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman"

"tentu saja" sahutku dengan gembira pikiranku negatif

Emi masuk kamar tidur. kira2 10 menit kemudian
emi keluar membawa kue ultah, diiringi istri dan anak2ku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi!

Aku duduk terpaku diatas sofa dengan terlanjur telanjang tanpa sehelai benagpun.

hahaha....

Anak Cerdas

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru "Bu, saya seharusnya duduk dikelas 3"

Bu gurunya heran "kenapa kamu yakin begitu?"

Tole menjawab dengan mantap "soalnya saya lebih pinter dari kakak saya yang sekarang kelas 3"

Akhirnya Bu Guru membawa Tole ke Ruang Kepsel.Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepsek mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD

Kepsek :"berapa 16 x 26 ?"
Tole :"416"

Kepsek:"perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
Tole:"1825-1830"

Kepsek:"Siapa penemu lampu bolam?"
Tole:"Thomas alfa edison"

Kepsek:"hewan makan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Tole:"omnivora"

Setelah beberapa pertanyaan pak Kepsek bilang ke Ibu guru "kelihatannya Tole memang cerdas saya rasa memang bisa masuk ke kelas 3"

Tapi ibu guru masih belum yakin "coba saya tes lagi pak Kepsek" kata bu Guru

Ibu Guru:"benda apakah yang huruf pertamanya K dan huruf akhirnya L yang bisa menjadi tegang dan bisa menjadi lemas?" (mendengar pertanyaan Bu Guru, pak kepsek melongo kaget)
Tole:"KetapeL"

Bu Guru" sekarang apakah yang huruf pertamanya M dan terakhirnya K ditengah benda itu ada kacangnya?" (pak kepsek makain melongo sambil melap keringat di jidatnya)
Tole" MartabaK"

Pak Kepsek langsung memotong "bu, Tple masukkan aja ke universitas, saya aja dari tadi salah terus"
Tole:"

Belajar Hidup dari Aneka Buah

1. Jadilah jagung jangan jambu monyet, jagung membungkus bijinya yang banyak, tapi jambu monyet malah memamerkan bijinya yang cuma satu. Artinya : janganlah suka pamer

2. Jadilah duren, jangan kedondong, duren walaupun luarnya penuh duri tajem tapi dalemnya lembut dan maniz. Kedondong luarnya mulus, rasa agak asem, di dalam bijinya berduri. Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya.

3. Jadilah bengkoang, walaupun hidup dalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetep putih bersih. Artinya jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada, selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga. Artinya hidup harus bermanfaat untuk orang lain

5. Jangan jadi buah zakar, sudah jelek, sensitip lagi, disenggol bisa keluar aermata. Artinya jangan mudah tersinggung dan menangis.

Suami Pelittt

Seorang suami yang sangat pelit diajak diajak istrinya untuk naik Helly.

Awalnya si suami tidak setuju karena harus bayar mahal, tetapi karena sayang sama istrinya iapun akhirnya setuju. Setelah sampai ditempat charter Helly,si pilot bilang

"naik bayarnya : Rp 1.000.000 kalau Anda bicara diatas nanti didenda 5.000.000 tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun anda saya kasi Rp 10 juta."

setelah setuju dengan perjanjian tersebut Helly pun diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di udara.

Setelah mendarat kembali si pilot bilang ke suami pelit tadi

"wah anda hebat tidak bicara sepatah katapun"

Si suami bilang "sebenarnya saya mau bicara tadi tapi takut didenda!"

Si pilot " anda mau bilang apa?"

si suami " saya mau bilang kalau istri saya jatuh"

si pilot pinsan....

Tipe lelaki dilihat dari cara pipisnya

• Lelaki Pembenci

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya


• Lelaki Cuek

Habis pipis, risletingnya nggak ditutup, celana nggak dikancing


• Lelaki Cool

Pipis di kulkas.


• Lelaki Licik

Pipis di dalam kolam renang.


• Lelaki Berani

Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.


• Lelaki Hangat

Pipis deket kompor.


• Lelaki Buaya

Pipis sambil tengkurep.


• Lelaki Hati-hati

Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).


• Lelaki Tukang Nyontek

Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya orang.


• Lelaki Sia-sia

Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.


• Lelaki Percaya Diri

Kalo pipis, kepalanya tegak, sambil liat ke depan.


• Lelaki Penghibur

Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.


• Lelaki Ilmuwan

Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.


• Lelaki Sensitif

Baru minum sedikit udah kebelet pipis.


• Lelaki Sial

Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.


• Lelaki Boros

Minum sedikit, pipisnya banyak.


• Lelaki Bisnis

Pipisnya bisa dijual.


• Lelaki Hobi Berkebun

Pipisnya di kebun, biar subur katanya.


• Lelaki Petualang

Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.


• Lelaki Pemimpi

Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.


• Lelaki Pemalu

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar.


• Lelaki Malu-maluin

Pipis di celana.


• Lelaki Suka Melamun

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.


• Lelaki Efisien

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.


• Lelaki Pemabuk

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.


• Lelaki Palsu

Pipis di toilet cewek.


• Lelaki Pelit

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).


• Lelaki Edan

Makai celana yang abis dipipisin.


• Lelaki Sarap

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.


• Lelaki Kreatif

Kalau pipis kakinya diangkat satu.


• Lelaki Irit

Kagak pernah pipis seumur-umur.


• Lelaki Nekad

Suka "mipisin" isteri tetangga.


• Lelaki Funky

Pipis di tempat umum.


• Lelaki Sial

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.


• Lelaki Enjoy

Pipis sambil merem-melek.


• Lelaki Hemat Waktu

Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.


• Lelaki Moody

Pipis pake pampers


• Lelaki Kurang Ajar

Lagi pipis, eh...kentut...pura-pura cuek lagi!


• Lelaki Buta Huruf

Di toilet sudah ada tulisan "RUSAK", eh...masih dipipisin juga.


• Lelaki Turunan Kucing

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.


• Lelaki Sabar

Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.


• Lelaki Hip-hop

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.


• Lelaki Ramah

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.


• Lelaki Percaya Diri

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.


• Lelaki Pelupa

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.


• Lelaki Dermawan

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.


• Lelaki Gaya

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.


• Lelaki Arogan

Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.


• Lelaki Komunikatif

Pipis sambil ketik SMS.


• Lelaki Sibuk

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet, terus terbirit-birit ke toilet.


• Lelaki Belum Dewasa

Pipisnya belum bisa lempeng.


• Lelaki Romantis

Pipisnya sambil mendesah aah...


• Lelaki Nggak Ada Kerjaan

Pipis sambil baca email.

Kalo Baca Jangan Ngeresss

Sepuluh Cerita Lucu, jangan berfikir Negatif dulu. ok

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang, Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat
(Lagi mau charge Hp,,,ehh tiba-tiba ada SMS)

2. Rena mengambil tisu lalu mengelap lendir bening pacarnya itu."gara-gara kamu, sampe keluar gini" kata sang pacar
("maaf say, kamu jadi ketuluran flu" ujar Rena)

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkkan naik turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang (ohh capeknya angkat barbel

4. A: "uhh,Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih ...capek.."
B: "maaf, say ! Tadi Dosennya ngasi tugas dulu. Udah lama disini?"

5. Para tante mengerubungiku seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu "ohhh,arisan kali ini yang dapet tante Marni"

6. Jariku masuk kedalam lubang yang sempit itu.Kugesek-gesek. Tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening nikmatnya ngupil lagi pilek

7. Gadis muda itu berjongkok didepanku tanpa menggunakan celana, ia pun menatapku dan berkata "Ayah,,pipisnya udah"

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "mau pake kondom ga?"
Gue "boleh, biar ga lecet klo jatuh hpku"

9. "Beb, rada cepet dong genjotnya dah mau sampe nih.." ujar Rani
"iya, beb. Aku udah sekuat tenaga ni genjotnya" jawab Tommi sambil ngos-ngosan
"tapi tetap hati2 ya,,,jangan sampai sepedanya nabrak orang" ujar Rani

10. Mulut Rani kempot sakin nafsu mengenyotnya dan benar saja tak lama kemudian cairan itu tumpah dalam mulutnya ohh,,enaknya permen blaster

Supaya Tidak Cacingan

Seorang guru SD mengajar murid2nya tentang BAHAYA MINUMAN KERAS. Diberikanlah contoh dengan 2 ekor cacing dimasukkan ke dalam 2 gelas.

Gelas 1 : diisi Air mineral
Gelas 2 : Diisi Chivas (minuman keras )

"Perhatikan !" kata Guru
"masukkan 2 cacing ini kedalam tiap gelas, sekarang lihat baik2..ternyata cacing yang dalam air mineral masih hidup tapi cacing yang ada dalam gelas berisi Chivas MATI,anak-anak bagaimana kesimpulan kalian?"

Secara serentak anak-anak itu menjawab "KITA HARUS MINUM CHIVAS SUPAYA TIDAK CACINGAN"

Guru " astagfirullah"

Ayahku Yang Membunuh

Saat istirahat sekolah, Dirman & Tono duduk2 sambil ngobrol.Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing2.Keduanya berusaha agar ayahnya nampak lbh unggul.Teringat pelajaran Geografi, Dirman bertanya:"Ton' elu tau gak' terusan suz kan?"."Tau' dong! emang kenapa?"tanya Dirman."Itu ayahku yg menggalin...ya"kata Tono bangga."Lo tau Laut Mati ga".tanya Dirman."Tahu..kenapa?"Tono balik bertanya.
"Itu..Ayahku yg membunuhnya".sahut Dirman kalem.

Agar Tidak Di Hukum

Seorang murid punya akal agar tdk dihukum oleh gurunya karena blm mengerjakan PR.
Murid :"Pak..apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yg belum dilakukannya?"
Guru :"Oh..tentu saja tidak! Orang hanya boleh dihukum utk perbuatan yg telah dilakukannya."
Murid :"Syukurlah, pak!..SAYA BELUM MEMBUAT PR".

Lapor Aja

Dtengah malam Pak Lurah menangkap basah seorang anak mencuri buah mangga didpn rumahnya.
Lurah :"Heii..kamu msh kecil sdh berani mencuri!!, mencuri itu tidak baik & berdosa.Sy akan laporkan kamu ke Bapakmu!!"
Anak :"Silahkan lapor pd Bpk saya. Siapa takut?!".
Lurah:"Baiklah, dimana bapakmu sekarang?!".
...Anak :"Tuh...diatas pohon !".
Lurah :"????!!!.

Tidak Bisa Di Ganggu

Seorang cucu berlari menemui kakeknya.
Cucu :"Kek...dokter yg tadi kakek panggil sdh datang.Tuh...orangnya sdh didepan rumah!".
Kakek :"Biarin aja!".
Cucu :"Lho..kok biarin , kek?!"
...Kakek :"Bilang ke dokter itu kalau kakek lagi saki dan tidak bisa diganggu."

Salah Bungkus

Ada seorg pemuda msk ke sebuah toko bermaksud membeli kado utk pacarnya yg sdg berulang th, dia pilih kerudung warna pink dan minta tolg pd si pelayan toko agar dibungkus berbentuk kado, tp ternyata (tanpa sepengeathuan pemuda itu) yg dibungkus oleh si pelayan toko itu adalah celana dlm, padahal di sampul kado pemuda i...tu menulis sebuah pesan "AGAR TAMPAK LEBIH CANTIK, KALO PAKE' .....RAMBUTNYA KELUARIN DIKIT CAYANG..........."

Mangga Hilang

Hampir setiap malam buah mangga di depan gereja itu hilang, kemudian salah seorang pastor menempelkan papan yang bertuliskan " TUHAN MENGETAHUI SIAPA YG MENCURI MANGGA INI ".. esok paginya ternyata mangga itu sudah habis sama sakali dan dibawahnya tertempel papan yg bertuliskan " MESKIPUN BEGITU TUHAN TIDAK AKAN MEMB...ERITAHU PASTOR ...TENTANG SIAPA YANG MENCURI "

Terdampar Selama Lima Tahun

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya,
sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi
pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si
cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"

Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu
makan enak?"

Cowok: "5 tahun yang lalu!"

Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok
pun melahap abis makanannya.

Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"

Cowok: "5 tahun yang lalu!"

Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si
cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau
ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN
KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Agar Hubungan Semakin Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka
mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan
mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai
dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan
...permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya
ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif
dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir
mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat
mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya
sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam
barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini
terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Wanita Lebih Perkasa

Menurut penelitian salah satu universitas terkenal di Amerika...ternyata perempuan lebih PERKASA jika dibandingkan dengan laki-laki... terbukti bahwa perempuan mampu " membawa dua buah gunung tanpa bantuan siapapun" sedangkan laki-laki " untuk membawa dua buah telur saja msih dibantu oleh seekor burung.... uhuiiii....

Berkabung

90% wanita ternyata lebih suka memakai Celana dalam Warna Hitam....ternyata hal itu adalah sebagai tanda berkabung...sebab setiap "Burung" yang datang kesitu... mesti selalu MUNTAH MUNTAH - LEMAS DAN MATI......!!!!

Memperagakan Jurus Maut

Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.

Risa: "San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua
gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin deh."
...
Sandy: "Oh kalau gua sih hampir gak pernah punya masalah kayak gitu."

Risa: "Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu?"

Sandy: "Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai
grepe-grepe, gua tahan napas kenceng-kenceng, terus gua kentut, entar
dia pasti bete terus lu aman.

Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru
keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa
langsung

memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut,

suaminya berkata, "loh Sandy, lu kok di sini?"

Dari Bodoh Menjadi Cerdas

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp
perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam
ukuran kemaluan pria.
...
Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya kemaluan itu
ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan
kemaluan orang bodoh biasanya kecil."

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru
pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di
dalam kamar. Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas."

Balon ke Surga

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada
dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya
menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup
...supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon
oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"

"Mama mau meninggal..."

"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).

"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni
niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH
TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

"...???"

Rasanya bung...

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon." Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kas...us tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon." "Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi. "Saya berbicara tentang rasa!"

3 Istri Aneh

Ada percakapan 3 orang suami: Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..." Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor ...di rumah kami masih kompor minyak..." Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Roti

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengker...aman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda. Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu. "Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya. Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur. Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata: "Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja." "Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

agar lebih variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakuk...an permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya. Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!" "Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Tanggung Jawab Kecelakaan

'Kecelakaan terjadi di depan kantor polisi, korban terluka parah, polisi datang untuk menengahi.
Korban :"Sy tidak terima, "lihat luka2 istri saya,kaki dantangannya patah,asal tau saja dia juga sdg hamil 5bln dan sekarang keguguran, sy tidak terima".
Polisi :"Siapa yg nabrak?!".
Penabrak :"saya p...ak"
Polisi ;"Kalau begitu,'kamu harus tanggung jawab,'kamu hrs merawat isteri bapak ini sampai kaki & tangannya sembuh.Setelah itu kamu juga harus bikin isterinya hamil 5bln lagi'!!".

Beberapa Aplikasi BB

• Beberapa Aplikasi Blackberry (BB) yang patut di download :
  Caranya capas alamat berikut ke browser BB

1. iCharge Cool.
2. Ringtone Remix
3. SpeakerOn
4. ActionPad
5. BatteryBooster
6. Call Blocker Pro
7. ControlBBanel
8. Font Collection
9. Facebook Chat Pro
10.Memory Monster

Cara memasang tombol LIKE di bawah posting

Langsung aja, ini langkahnya :

1. Logging ke Blog dengan account anda

2. Masuk layout--Edit HTML--expand widget template

3. Cari kode berikut <data:post.body/> lalu pastekan kode berikut persis dibawahnya

<b:if cond='data:blog.pageType == &quot;item&quot;'>
<iframe allowTransparency='true' expr:src='&quot;http://www.facebook.com/plugins/like.php?href=&quot; + data:post.url + &quot;&amp;layout=standard&amp;show_faces=false&amp;width=100&amp;action=like&amp;font=arial&amp;colorscheme=light&quot;' frameborder='0' scrolling='no' style='border:none; overflow:hidden; width:450px; height:40px;'/>
</b:if>

4. Lalu simpan template dan lihat hasilnya dengan membuka salah satu artikel atau postingan Anda


semoga bermanfaat

Cara memasang chat YM di Blog

Bagi rekan yang ingin tetap berkomunikasi dengan pengunjung blog anda. You can use pingbox.

Ini cara pasangnya :

1. Silahkan klik DISINI

2. Lalu kli BUAT PINGBOX

3. Tunggu beberapa saat, lalu pilh thema latar belakang.

4. Silahkan edit tulisan2 yang ada sesuai keinginan anda, setelah itu klik SIMPAN

5. Lalu copy scrip yang ada dalam kotak lalu pastekan ke blog Anda.

6. Selesai

34 Editor Fhoto

1. http://hairmixer.com
2. http://myheritage.com
3. http://instyle.com
4. http://photopunia.com
5. http://makemebabies.com
6. http://potoflexer.com
7. http://splashup.com
8. http://befunky.com
9. http://loonapix.com
10. http://montagraph.com
11.http://blibs.com
12.http://fakemagazinecover.com
13.http://magmypic.com
14.http://writeonit.com
15.http://bighugelabs.com
16.http://funphotobox.com
17.http://festisite.com
18.http://imagechef.com
19.http://photovisi.com
20.http://pixenate.com
21.http://editor.pho.to
22.http://picnik.com
23.http://blingee.com
24.http://flauntr.com
25.http://befunky.com
26.http://magnigraph.com
27.http://tuxpi.com
28.http://potocrib.com
29.http://cartoon.pho.to
30.http://pixlr.com
31.http://punny.pho.to.com
32.http://hetemeel.com
33.http://pototrix.com
34.http://pizap.com